Шарик для фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

lacoste men парфюм AROMA BUTIKRU


шарик фото для

2017-10-21 19:19 Вязание спицами игрушки для начинающих это не только интересно, но и очень быстро Live4Funru это сайт для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы Здесь




Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа Лунохода").


Никак не получается пожить в своё удовольствие. Никак не могу вспомнить, куда его дел.






1. Спускался я по лестнице, Где-то звенел звонок, А я считал ступеньки -- Спешил в класс на урок. В тебя слегка я врезался, Немножко ошалев, Я испросил прощения, Не веря в свой успех. Ты мне тогда ответила -- Кивнула головой, А я стоял на месте Как будто сам не свой. Изящно топнув ножкою, Оставив аромат весны, Пошла своей дорожкою, Нарушив мои сны. Мир потерял очертания -- В его центре появилась ты, Ну на что мне такие страдания? Я тебя полюбил.. Вот ты прошла непринужденно Не обратив вниманья на меня, А я стоял как громом пораженный, Боясь нарушить тишину внутри себя. Ну ничего, жить можно, Осталось два-три дня, На школьной дискотеке Я приглашу тебя! 2. (несколькими днями позже :) В спортзале гремит музыка, Мигает стробоскоп, Сверкают ярко лампочки -- "Трясучка" там идет. Зашаел я в зал холодный -- Ищу своих друзей, А вон, гляжу, "Голодный" Танцует как медведь. Куцо стоит с ним рядом, Показывает свой пресс, Дениса с нами нету -- Испытываю стресс... Иду я в центр зала, Встаю на твердый пол, Лениво начинаю Махать рукой-ногой. Звучит забойный "джангл" Становится теплей, Танцует людей много, Мне стало веселей. А вон "Изюм" и Вова Выделывают па, На них смотреть уставилась Несмелая толпа. Ну в общем отрываемся, Мы в жизни ловим кайф, И словно забываемся, А вам нас не понять. Вдруг начинается "медляк", Мне хочется уйти. Ну как получилось так, Что ты не смогла прийти?


У одной моей приятельницы где-то в конце 80-х годов был кот - пушистый рыжий Васисуалий. Кот был умнейший, но обладал одной пакостной привычкой - ссал исключительно посредине гостинной. Как его только не пытались от этого отучить: и по большому блату достали какой-то специальный кошачий туалет (в то время их еще не продавали в любом зоомагазине), и тыкали мордой в лужи, и наказывать пытались - ничего не помогало. Все уже как-то смирились с этой житейской неприятностью - ну гадит в неположенном месте, что-ж теперь, выкидывать любимца на улицу? И вот, в какой-то момент Васисуалий стал доставлять хозяйке хлопоты на почве своих половых терзаний. Как весна, так начинается вой на всю квартиру, метания с занавески на люстру и т.д. Решили кастрировать, а как еще облегчить страдания животного, обитающего исключительно в квартире? Сказано - сделано. О, чудо! Помимо всего прочего, Васисуалий после кастрирования перестал ссать в гостинной, а начал делать это только в туалете. Такой вот побочный эффект. Всю нашу тусовку подобный поворот дела очень заинтересовал - что-же такое произошло в организме кота, что сдвинулось в его кошачем мозгу? Однажды, в процессе грандиозной попойки, бойфренд хозяйки (назовем его Сергей) посадил Васисуалия себе на колени, посмотрел ему в глаза и спросил "Ну, ты! Почему ссать в гостинной перестал?". Спустя уже много лет, рассказывая и пересказывая по-новой события того вечера, Сергей клялся будто почувствовал некий мимолетный телепатический контакт между собой и котом. Глядя в грустные глаза Васисуалия Сережа прочел в них следующее: "Если за какую-то несчастную лужу на паркете мне отрезали яйца, то могу себе представить, что будет дальше. Нет уж, спасибо! Я прекрасно понял ваш намек..."